Размышляя о причинах ревности, многие граждане приходят к мысли, что ревность – результат низкой самооценки. Мол, ревнует – значит не уверен в себе. Но если присмотреться, то мы увидим, что ревнивец ни минуты не сомневается в том, что достоин любви, верности, внимания и почтения! Более того, он их ТРЕБУЕТ! Где же здесь низкая самооценка? Она в данном случае невероятно высокая!!! Как можно верить в то, что не достоит любви и тут же её требовать?!! Нонсенс!

Ревнивец действительно сомневается в чём-то, но точно не в себе. В верности партнера? Нет. Всё гораздо сложнее…

Представьте, жена после бурной ночи беседует с любовником о своём муже. Как считаете, любовник будет ревновать её к мужу? Нет, конечно же. То, что она занимается сексом с законным супругом естественно и закономерно. Но если она заведёт ещё одного любовника, то сцены ревности ей обеспечены! Любовнички будут яростно ревновать её друг к другу!

Но отчего одна измена порождает ревность, а другая нет? Всё просто. Муж, совокупляясь с женой, реализует своё право на супружеский долг и к нему со стороны любовника нет никаких претензий. Права любовника ущемляет не муж, а второй любовник, что вскарабкивается на жену. Маленькая и тонкая грань, которая проясняет суть ревности. Мы ревнуем, когда подозреваем, что наши права в отношениях ущемлены.

К примеру, муж считает, что жена должна по вечерам общаться лишь с ним, но она второй час болтает с подружкой. Будет ревновать? Конечно же! Его права попирает та, у кого, как ему кажется, их меньше!

Но стоит ему снизить уровень наглости и перестать требовать от жены внимания, то, о чудо, и ревность угаснет. Пока муж верит в своё право требовать внимание – будет ревность.

Молодая девушка убеждена, что её парень должен ставить лайки лишь ей. Он же, негодяй такой, налепил их всем подругам! Будет девчонка ревновать? Безусловно! Ведь, по её мнению, эксклюзивные права на лайки лишь у неё!

Но как только она задумается над тем, что её парень не слуга, не вещь, не собственность, а свободный человек и имеет право подмигивать кому пожелает, то ревность тут же развеется как дым. Пока она верит в то, что всё его внимание принадлежит лишь ей — будут вспышки ревности.

Уверен, двух примеров достаточно, чтобы убедится в том, что ревнует не тот, у кого низкая самооценка, а тот, кто втихаря застолбил за собой право потреблять любовь, внимание, заботу и прочие ресурсы человека, которого он считает своей собственностью.

Ревность – сторожевой пёс, который кидается на всякого, кто пытается покуситься на право потреблять ресурсы партнера. И более охотно он кусает, конечно же, поставщика оных. Потому как именно он чаще всего ставит под сомнение право беспрепятственно брать что хочется.

Вспомните, кто чаще получает по башке от ревнивцев? Любимые, близкие, самые дорогие им люди. Почему? Потому что ревность стоит на страже принудительной любви. Ставишь под сомнение право требовать? Возомнил, что свободен? Что можешь направить своё внимание и любовь куда хочется? Так получай же, предатель! Знай своё место! Ты раб, слуга, твои ресурсы принадлежат мне, не смей забывать об этом! В этом суть ревности. В выдуманных правах и требованиях.

Всё ещё верите в то, что ревнует — значит любит? Ревнует — значит обнаглел настолько, что готов причинять боль близкому человеку ради того, чтобы получить то, что считает своим по праву. Это не любовь, а садизм. Ведь у нас нет и быть не может никаких прав на другого человека. Каждый из нас свободен. Вспомните об этом, когда ощутите очередную вспышку ревности.

Ревнив тот, кто настолько убог, беспомощен и ленив, что не способен удовлетворить собственные потребности без требований, угроз и шантажа. Кто не умеет договариваться, предложить что-то взамен, заинтересовать. Кто настолько туп, что верит, что требования и упрёки укрепляют отношения. У кого напрочь отбита эмпатия, раз не чувствует, какую боль причиняет близкому человеку.

Стоит мне вспомнить, что партнер не принадлежит мне, что он волен поступать как ему угодно, я наполняюсь радостью, ведь он до сих пор рядом! Быть рядом — его личный выбор. Когда же я ревную и принуждаю быть со мной, то я обрекаю себя на сомнения, тревогу и страх. Отпущу поводок и он тут же убежит. Это отношения надзирателя и заключенного. Ни о каком уважении здесь не может быть и речи.

Желаемое не принадлежит нам, хоть и находится рядом, в близком человеке. Хоть и очень хочется. Хоть и «ему не трудно». Факт того, что мы с кем-то в отношениях не даёт нам права распоряжаться временем, вниманием, личными вещами, убеждениями партнера. Да, в отношениях проще получить то, что хочется, но только если ты умеешь договариваться, меняться, просить, бескорыстно делиться. Или требовать…

Но задумайтесь, стоят ли потеря уважения, доверия и постоянные сомнения того, что удалось вытребовать у партнера? Можно ли было получить это иначе?

Как только вы начнёте находить эти самые «иначе» — ревность уйдёт из вашей жизни. Вы наконец-то станете партнером, а не надзирателем. С вами будут не потому что должны, а потому что хочется.

Источник