Забыть бывшего за 21 день: наша читательница делится личным опытом

День первый

Тонкий намек на толстое обстоятельство случился сегодня со мной. Я наконец поняла: я стала бывшей. Ведь если вам уже две недели не звонит ваш мужчина, то это больше не тонкий намек, правда? Это то самое толстое обстоятельство: вы с вашей любовью вне сферы его интересов. А по-простому: вы ему больше не нужны.

Конечно, я и раньше об этом догадывалась, но так хотелось верить и надеяться. Как в универе, выучив один билет из тридцати к экзамену, мечтаешь, что тебе попадется тот самый заветный. Вероятность минимальная, если ты не мегавезунчик. А мне обычно везет наоборот. Новые телефоны купаются в лужах, в путешествия еду с температурой, на ДР в винный бар прихожу под курсом антибиотиков, мне на корпоратив, а дети покрываются ветрянкой.

И все равно я верила. Раз не везет по жизни, то уж в любви я рассчитывала на хороший расклад. Пришла в казино в Лас-Вегасе чувств и поставила все на красное. И плевать, что в правилах я не ас, безбашенным везет! Так и было до поры до времени. Но потом, как только я начала грести фишки лопатой, удача упорхнула к кому-то другому, а точнее — к другой. Теперь она получает милые стикеры в мессенджере, регулярно меняет хризантемы в вазе, хохочет над его шутками и постит совместные «мимими-селфи» в Инстаграме.

Мы были вместе 186 дней. Кто-то сказал, что привычка вырабатывается за 21 день повторения одного и того же. Все эти 186 дней я просыпалась с мыслью о нем. Так вот, у меня есть 21 день, чтобы перестать думать о бывшем. Не смотреть украдкой его фотографии, не писать ему пафосные SMS, не перечитывать любовные сообщения, не ждать его звонка каждую секунду. Итак, я бросаю себе вызов — «21 день забвения». И да поможет мне Святая Забывчивость!

ДЕНЬ ВТОРОЙ

Налицо энергетический коллапс. Словно зомби ползаю до офиса и обратно. Такое ощущение, что я подверглась атаке стаи вампиров и из меня высосали всю кровь. Ради выживания пошла на крайние меры и взмолилась: «Oкей, Google».

Доктор Google говорит, что есть суперэффективные средства, помогающие жертве при расставании. (Странно, что в списке не были упомянуты серебряные пули и осиновый кол). Все равно решаю попробовать, что дают, вдруг поможет.

Начну со спорта. 100 приседаний по утрам, пробежка вечером, акробатика на пилоне два раза в неделю. План по убийству мышц неплохой. Главное — досчитать до 100, когда мысли разбегаются во все стороны, как муравьи.

Новое хобби. Жалко, что старое не подойдет. А то я бы продолжила слушать грустные треки, хлюпая носом и вздыхая, под видом музыкального эксперта. Буду считать, что пилон — это двойной удар по новому хобби и спорту, а заодно и замена осиновому колу.

Позитивный настрой. С этим пунктом совсем беда. Сакраментальная фраза «все что ни делается — к лучшему» звучит как издевательство. Попробую повторять ее при приседаниях, после пятидесятого приседа должна подействовать.
Выходить из дома, общаться с друзьями и развлекаться. С этим проблем нет. Только бы не заснуть в позе коалы на пилоне на следующий день после гулянки. Друзья друзьями, а тренировки по субботам никто не отменял!

Вдохновила идея написать 10 своих достоинств и 10 недостатков бывшего. Получилось целое эссе. На 27-м пункте своих достоинств сообразила, что список могу продолжать бесконечно. До его недостатков так и не добралась.

Но больше всего мне понравился совет записывать поток мыслей. Фрирайтинг называется. Надев кожаный плащ в стиле Блейда, вооружаюсь ноутбуком, стучу по клавишам и изгоняю мыслей-вампиров. И с каждым нажатием буквы, с каждым словом сил прибывает. Корчась в муках, кровопийцы отступают. Им тут ловить больше нечего.

Энергетический заряд текстом — прекрасное дополнение к 100 приседаниям. Рекомендую всем пострадавшим от любви.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ

Хватит парить в сером облаке тоски. Я тучи разгоню руками, решила я сегодня. А вернее свайпами, то есть легкими скольжениями пальца по экрану мобильного. План по приседаниям у меня уже есть, пора переходить к плану по свиданиям. Приложение загружено в телефон, фотографии в профиле одобрены подружкой. Сижу, жду.

Первые всходы появились сразу. Видимо, подборка фоток получилась удачная. «Привет» встречала ответным «приветом», «у тебя классные фотки» — смайликом, предложение попить кофе — категоричным «да!». Редкие шутки юмора вызывали дикий восторг, как гамбургер после жесткой диеты. А анкеты с кучей вопросов (попадались и такие любители статистики) — желание отправить исследователя женских мозгов в блок. Особенно позабавил вопрос «Какие ваши цели нахождения здесь?». Это же очевидно, Карл! Или нет? Ищу мужа для создания семьи в ближайшие 1,5 недели или партнёра для покатушек на роликах, или профессионального гангстера для ограбления банка. Какой совместный проект запустим? Выбирай!

Сидя в горестной туче, легко отвечать кавалерам, вообще не парясь. Как дышится, так и пишется. Оказалось, это то, что нужно. Успех ошеломительный. За один вечер меня лайкнули 30 раз, 4 раза попросили телефон, позвали на 3 свидания и еще прислали сто-пятьсот «Привет! Как дела?». Хотелось бы чего-то более креативного, но уж лучше скромный «привет», чем «дверь с ноги» и допрос с пристрастием.

Иностранцы были более изобретательны в забрасывании удочки, но их я игнорировала из принципа. Во‑первых, не люблю котов в мешке. Переписываешься, значит, полгода с таким кавалером, ждешь встречи, а потом ТА-ДАМ: он и фото совпадают на 30%. Тотальная фрустрация и никакой компенсации за утраченные надежды.

Во-вторых, нет желания проводить бесплатные экскурсии по городу. Есть такая популярная тема среди горе-любовников туристов, желающих совместить приятное с полезным. Приехать в Питер и «копипастить» симпатичным девушкам одно и то же сообщение: «Привет, я тут на недельку. Не хочешь прогуляться со мной по Эрмитажу? (читай: поехать в клуб, а потом ко мне в гостиницу)». Не, не хочу чего-то. Сорри.

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ

Любитель тяжелого рока и рыбалки оказался скромным молодым человеком в очках. Очки — это, пожалуй, то немногое, что нас объединяло. В остальном точки соприкосновения были коварно расставлены не в тех местах, где хотелось бы, и походили на точки отталкивания.

Стоит ли говорить, что ни тяжелый рок, ни выходные в окружении комаров, спиннингов и сетей меня не привлекают? Один раз можно, конечно, но скорее по приколу, для ловли новых незабываемых ощущений. Ловлю обеда я бы предпочла совершать сачком в аквариуме гипермаркета или, на худой конец, на катере в Финляндии, когда рыба в озере кишмя кишит и сама на блесну прыгает.

Давно интересует вопрос, в чем кайф проводить полдня, сидя у воды в ожидании чуда? Коллега-рыболов говорит, что это сродни медитации. Только от тягучего состояния покоя тебя пробуждает не сигнал «пошевелите пальцами и откройте глаза», а подергивание спиннинга. Итак, мой вывод: рыбалка расслабляет.

С моим кавалером расслабиться никак не получалось. Застенчивые мужчины вводят меня в состояние «скорее бежать и что-то делать». Чтобы не позволить секундам молчания превратиться в минуты, я болтала, как умалишенная. От этого рыболов замыкался еще больше и медленно, но верно смещался под стол. Скоро только его лысина будет видна.

Вдобавок ко всему и, видимо, желая четко обозначить точки отталкивания, я заказала себе вина. Мой спутник, предлагавший угостить меня чаем, удивился такому выбору, но виду не подал. Ну, люблю я вино больше, чем чай, особенно в пятницу вечером. Чего тут удивляться?

Кавалер сосредоточился на размешивании сахара в чашке, я красное сухое смакую. Делаем вид, что хорошо сидим. Мужественно продержавшись один час и выжав из себя все накопившиеся слова, я предлагаю разойтись. Какое же было облегчение, когда пытка свиданием закончилась!

Я бы могла сказать, что встреча была ужасна, но это не так. Просто есть люди, с которыми ты чувствуешь себя как рыба в воде, а есть такие, с которыми нырять не хочется. Кавалер оказался далек от «рыбы моей мечты». Но раз уж я вооружилась удочкой, то одна неудавшаяся ловля меня не остановит!

Понравилась статья?Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.

ОК

Я соглашаюсь с правилами сайта

Источник: cosmo.ru